2011年8月1日 星期一

悲傷回憶:我從天堂掉到地獄

20110726‧星期二‧孕六週又六天
延遲一天到婦科去復診。
今天和三星期前一樣,愛愛陪著我去看診。
中午一點多抵達診所,有些慶幸,沒有人,所以我不用等。

站上體重機測量體重,僅剩39kg。與我早陣子好不容易加油的體重相比,跌了0.9kg。看著馬來助理在本子上寫著:39kg,她說因為是懷孕了,她得記錄下來。
和愛愛坐在那張雙人椅上,空調就在我左手旁,等待的當兒,我依然是冷得要命。

一會兒,馬來助理叫我進去了。
坐在醫生旁邊,他檢查了我的記錄後說,今天得看到baby心跳。
我邊站起來邊苦笑,我要走到旁邊的小房去。

他問,怎麼這個表情?
我說,看樣子就該知道的。是的,我該猜得到,我也該知道今天的結果是什麼。。。
除下褲子躺上床,愛愛被助理帶來旁邊看電腦螢幕上媽咪子宮內的baby。

一切就緒,當醫生把塗上gel的棒子放入我的下體,轉動數下後即搖著頭說:“不能夠要了,妳看,baby沒長大,也沒心跳。”

我這回轉過頭望向右邊的電腦螢幕,螢幕離我很近,不到一尺,我清楚看到那個孕囊,我也看到了那個長在孕囊內的塊狀物(baby),只是,醫生說,“我放大給妳看,這裡有個黑點,本該是baby的心跳,會動的,但這個黑點沒有一絲的跳動。”

然後,醫生再度測量孕囊的大小,說:“今天有六週多近七週了,這個孕囊卻只是四週多一點的大,就好比剛剛過期的月經所量到的大小,baby沒有長大。”

雖說,這三星期裡的一切變化,我已多多少少有著那個心理准備,但在被醫生宣佈:“不能夠要了,妳看,baby沒長大,也沒心跳”那一刻前夕,我依然希望我看到的我聽到的我會得到的是一個positif的結果。

然而,我沒有。我沒有這一個機會。baby沒有長大沒有心跳,接下來我就得把他送離媽媽的子宮了。。。

醫生說,如果我要試,他再給我多一個星期的機會吧,雖然,這是一個0.1%的機會,奇蹟就在這0.1%裡面。很高的成數,99.9%是不能要了的。

殺那間,我感覺從天堂瞬間掉到地獄!

醫生離開了小房,我穿好褲子,望向電腦螢幕,我想把我的寶寶拍攝下來,可我沒把手機帶在身上。我對於寶寶的印象,就是那個孕囊,還有那個沒有心跳存在的小豆子。

回到坐位,醫生再度給我解釋,我有聽懂沒聽懂的。

我提出了對Duphaston安胎藥的質疑,我提醒醫生我曾經失去過兩個寶寶的事,再加上這一次亦是服用相同的安胎藥,亦發生相同的胚胎不長大的疑慮。。。醫生給於我的解釋,是機緣巧合的事,並不能一概而論。況且,我在流產兩次後,間中還懷上了愛愛與樂樂,這一次的不幸,亦是大自然淘汰的一種。。。

醫生讓我選擇,留下來服安胎藥再試試?又或者是找個合適的時間選擇把胚胎取出?雖然,99.9%是失敗,0.1%會是奇蹟。他讓我選。

我坐在椅子上,環抱著我的愛愛,忽然我哭了。。。

我最終還是在醫生面前失控飆淚了。。。

我哭著對他說:“醫生,我等這一胎等了好久啊。。。”那顆傷透了的媽媽心是如撕裂般的痛著啊。。。

醫生趕緊递給我紙巾,我的淚依然止不住的流。他說要不試試吧?他給我一週的時間,雖然這一週內要看到胚胎長大至有心跳的機會是渺茫的。

我就這樣不停的哭著說:“我等了兩年了,這回好不容易才等到的,為什麼會是這樣?”

我哭望著桌上的電腦,耳邊一直傳來醫生的話,我是幸運的一個了,至少,我還擁有兩個寶貝。有多少對夫妻,等待的時間比我長,等到四十出頭了都還等不到。。。我才32歲,還年輕著啊!機會還是有的,這回不行,調好身子再來過,六個月內成功率是挺高的!

醫生說著說著,安慰的話語一句又一句的,我的淚水就是禁不住的一直流一直流。。。

我不是不知道何謂大自然淘汰?2004年二度曾經錐心的痛,永遠深深烙印在我心底。而這一回,我還要再經歷一次這樣的傷痛!我怎能禁止我那傷心的淚水啊?而我那依然得來不易的寶貝呢?

這是我第五次懷孕,也許也會是我第三次失去的親身骨肉,還有一次是未滿五週即隨月經自然流掉了的寶貝,算起來是六次,而我卻只能保得到我的愛愛與樂樂!這樣錐心的痛,不曾經歷過的人,永遠不知道何謂失去親骨肉的痛啊!

最後,我還是決定用那0.1%的機會,來試一試。我不知道走出這裡,再回到中醫那裡繼續的點滴,我的0.1%會不會真的出現?中醫那裡的孕婦們都告訴我說,我要相信自己,也要相信肚子裡的baby啊!有個孕婦給我的期望,是她到九星期大才照到寶寶的心跳。然而,我卻不知道她的孕囊當初有多大?多久才照出來?我的機會,是渺茫的嗎?

中午1.30pm,領了藥付了RM140,我牽著愛愛的小手走出診所大門,坐上車子,淚水依然沒有停止過。。。

為什麼!?為什麼!?為什麼!?為什麼我的孕程總是會走得這樣崎嶇不平?為什麼要讓我在擁有了之後再狠狠的讓他/她離開我?為什麼啊?

這天的太陽很猛,可我卻一直感到寒冷。返家路上,我不敢回頭望向婦科診所,醫生給我的一週時間,我會不會倒回來這裡,讓他取出原本屬於我身體中的一塊親生骨肉?還有後面的小房間,那張病床,那把常在電視手術台上見到的大燈光?2004年6月16日和11月30日的那一幕幕,不停地出現在我腦海中。。。

我的恐懼我的悲傷我的淚水,就這樣伴了我這一整天。我好想癱下來,我的腦袋是不停的碰碰碰的痛著,我的後腰背是有如撕裂般的痛,可我卻不能閉上雙眼那樣安靜的入睡。

今天是週二,下半午後把孩子交給老公;我真的好想好想時光能夠倒流,至少,我想我不會經歷今天的這一個殘忍的故事。。。

時間到了,把帶回來的安胎藥按時服用,藥量增至每八小時服食一顆。醫生說,這段期間若沒有服藥,下體隨時會出血。然而,繼續把baby留在體內,最終會傷害到我的子宮。我知道,我亦了解。就如第二次流產的經歷,服再多的安胎藥,鮮血依然像經血般,流滿整片衛生綿和小褲子,無濟於事了。

明天,決定了繼續我的點滴。我想我會知道,接下來的命運是如何。

這樣的夜,蓋上我的被單,亦會覺得冷冰冰。體溫這兩天開胎降至36.6--36.8度了,我知道身體所發出的種種負面訊號,我卻還是覺得好像有所期待似的。我知道,我想得太多了!

因為這樣,我還是無法入眠,疼爆了的頭,叫女兒替我大力拉扯我的頭髮,那也許會令我舒緩一些。哭累了,我真的哭累了,終於,我可以閉上我的眼睛,睡去。

6 則留言:

gracefam 提到...

比较起那些不能拥有自己孩子的妈咪,你已经拥有两个孩子了,看开点,加油哦!

Mama of 3TAs 提到...

心灵的创伤,是需要勇气去面对及接受。
要坚信每一次的因缘都不一样。
我深深的祝福你,从创伤中复原。
调好身心,放松身心。
要给你一个最大最宽的拥抱。

Winnie 提到...

麗,看你把經過寫下來,我想,你應該會好起來的,加油~~不要忘了你的身邊有愛愛、樂 樂還有一個愛你的老公~~

寶貝媽咪 提到...

Grace Fam:
曾經我也是走過不能擁孩子的那條路,我絕對能了解那種心情。。。
我感恩我後來終於等到了我的天使,她們都是我得來不易的天使啊。。。
每一個孩子都是父母的心肝寶貝,再怎麼看開,他依然是我心頭上的那塊肉,但命中注定我不能繼續擁有他。。。
生活還是要過的,而我也會再加油的!
謝謝妳到來給我鼓勵,感恩喔!

寶貝媽咪 提到...

Mama of 2TAs:
擁抱著妳愛的抱抱,我的淚水有沒有把妳肩膀給弄濕了?
謝謝妳,我的心倍感溫暖。。。
身心創傷都需要時間來复原,我還在努力的給自己加油中。。。
無論如何,我感恩他曾經給過我這一個機會,當他那52天的媽咪。
我相信雨後一定會天晴的。。。
感恩妳!

寶貝媽咪 提到...

美麗師奶:
這些經過,本是我每次看診回來的心情記錄,我以為它會是我快樂孕程裡的故事,我一直期待在滿三個月後才貼上來的。。。奈何,它不是我想像中的快樂,反而讓我墜落谷底,心碎了。。。它變成了我對這孩子的唯一回憶,往後要看回的悲傷回憶。
我會沒事的,妳放心。
跌,我也跌過了;站,我亦站起來了。我相信我還是有機會的。
謝謝妳的加油,深深感恩喔!