2011年8月30日 星期二

云頂慶生(上)

因為機緣巧合,這一次上云頂,就在老公生日這一天。

話說我們其實是要到云頂觀賞這場演出的,這也是我家孩子第一次上云頂,第一次看現場演唱會,雖然,她們是“有看沒聽懂”的那種,呵呵~~不過也沒關係,上到云頂來,除了這場演唱會,最主要還是要讓她們玩個痛快喔!

這一次,我們是托老公友人,也是云頂公關的福,帶給我們兩天一夜的免費住宿,這也包括早晚餐和演唱會門票。在這之前,友人還曾問老公有否帶上孩子同行,結果,抵達後在櫃台領了信封打開一看,另一個驚喜就是一共有五張云頂游樂全園全日無限騎乘通行證的voucher,我們只需要到游樂園櫃台換取腕帶就行了。

那時候,還真有點難以置信的。因為未出發之前早已在網上瀏覽過云頂的網頁,也知道游樂園入門票的價錢,而我也預了這次是要給孩子盡興的玩,想說門票太貴就我陪孩子玩,老公負責拍照就好了。誰知道這趟到來,竟然還享有免費的游樂園入門票,嘻嘻~~到現在心裡還真的好感動喔!難怪,友人會問老公我們是否有帶孩子前來呢!
我們這次入住的依然是第一大酒店。

這天早上,老公和我說,他訂了一個蛋糕,要帶上云頂和姐姐一同慶生。而這草莓蛋糕就隨我們上了云頂,一路上搖搖晃晃的,其實我也忘了蛋糕會不會在車上被搖壞的。。。就在進到房內要將蛋糕拿出來置入冰箱時,我們才發現,這草莓蛋糕“走形”了耶!

由於蛋糕的部分奶油融化了,同時也在車上搖晃過,導致我們的慶生蛋糕塌了一角,不過還好,在放入冰箱待它的奶油凝結回時再取出來,我們再將它移回原位,只是已變不回本來美美的蛋糕體了。

不過,這也沒關係啦!我們還是一樣可以點上蠟燭唱生日歌的喔!而兩個小瓜,早就對著蛋糕上面大大顆的草莓虎視眈眈囉!我們在一旁拍照,她們姐妹倆就一直偷吃喔!走形蛋糕旁的一片片草莓,也都快被她們吃光了,哈哈~~

在等待三姐過來我們房時,媽咪就先為爸比和孩子拍了今年的生日照,看,孩子們笑得多可愛哩,呵呵~~
這是我們的早晚餐voucher和演唱會門票,還有云頂游樂全園全日無限騎乘通行證的voucher,那游樂園的voucher有效期還是到今年底呢!不過,我們最後還是在第二天將它都兌換成腕帶陪孩子玩樂去囉!
終於等到三姐到來囉!我們就在房內,為14日生日的老公和13日生日的三姐一起慶生。一個小小的蛋糕,滿載我們彼此的祝福。感恩。
噹噹噹噹噹!有在我面子書看過照片的朋友,都知道這是哪來的蛋糕。。。
這是老公當天的另一個生日驚喜!
話說我們近傍晚在云頂酒店的Coffee Terrace享用我們的自助晚餐,忽然就有人來到老公身邊,還帶了一個盒子來。一看,原來就是那個公關友人。她因為處理老公的登記事宜從而知道這天是老公的生日,之後便和其他友人一起送了這一個大蛋糕來。感謝云頂的Dato Anthony,Katherene Chew和Media Unit Team的公關們,謝謝你們的大蛋糕與祝福。
三姐為我們拍的全家福。
午後的草莓蛋糕變形了沒關係,現在忽然多了另一個巧克力蛋糕,嘻嘻,那就可以彌補一下囉!
這個蛋糕我想至少有一公斤重吧,最後帶了回家,我一個人就吃掉半粒了,因為是巧克力口味的,我超喜歡!哈哈~~
這就是我們晚餐後在雲頂雲星劇場觀賞的那場福建金曲演唱會。來自台灣的5位福建歌唱及戲劇界的天王天后陳美鳳(中)、王識賢(左)、孫淑媚(左二)、沈文程(右)及謝金燕(右二)齊聚為大馬安哥安娣帶來連串動聽的福建金曲。
哈哈,好在我們都是福建人,雖然多少會聽不慣台灣人說的閩南語,但至少還是聽懂的。
演唱會在十點多結束,我們走出劇場時冷風不停的吹著,孩子們第一次這樣感受到,挺興奮的說。再回到酒店裡,我們本來不打算在這天讓她們騎乘這些游戲的,但姑姑拗不過愛愛的嗲功,最後還是帶著她去買了兩張通行證。看她們坐在車子上,笑得多開心!姑姑說這很值得喔!
除了坐車子,她們還玩了旋轉音樂木馬。媽咪陪在這裡跟著一起轉,還轉到頭暈。照片其實很多都拍矇了。。。
小朋友喔,看到這些都會“瘋”掉的咧!這裡一排就有好多架這些“吃錢”的玩物,她們真的可以每一架都吵要坐上去,還要會“動”的。但那一觸即動卡裡的面額剩下不多,我讓她們花玩坐完就不再補錢了。其他的,都是坐爽就好。還有喔,發現這些吃錢才會動的車子,只是搖約三十秒就停了,比起在霸市裡坐的,還真不劃算哩!
這小妞不懂幾時學會了這樣擺動駕駛盤的動作,哈~~超有型的咧!
樂樂與愛愛身上穿著的毛毛衣,是三姑姑從中國買回來送給她們一人一件的。平時都沒機會穿上,這是第一次讓她們穿,樂樂真的好喜歡有口袋的衣物,兩天一夜在云頂穿著它,她的手可以不讓你牽著,就是要這樣放進口袋裡自己走。媽咪一直說她,是有型到。。。然後,她聽懂的,一是不睬妳,一是一直在偷笑。。。哈哈哈~~
在云頂的小巴黎鐵塔前留影。這夜的室內照片拍不多,回來才發現不夠過癮的,下次再去,一定要補拍一些回來。嘻~~
讓我家小朋友站上去測量高度,竟比家裡量的還要高出一些。若扣掉鞋子的一兩公分,還是有高到喔!
不只姐姐,樂樂也是一樣“有高到”。。。哈哈~~

這一夜,我們在這裡走走看看了好一陣子後,就到好味吃宵夜,然後才返回房裡休息,那時已快凌晨一點鐘囉!兩個小朋友是累到,但回房後還想再玩呢!想到第二天要早起吃早餐後開始陪她們玩樂,就用這招來哄她們睡覺了。沒兩下子,她們就睡著了(是超累了的囉)。
第一次帶孩子來冷冷的云頂,看演唱會,玩樂,過夜,大家的表現都還不錯,這真的很棒了,好感恩的說。

2011年8月28日 星期日

超度

這一次,想要給自己記下它。

我不是虔誠的佛教徒,小時候家裡就是拜拜的,還記得那時候,每次拜拜時間到,我總會跟著父母一樣的點了三支香,再到神像前對著神明唸唸有詞。我的願望很簡單,就希望神明保祐讀書的學業進步,工作的順順利利,合家平安就好了。再更小的時候,我還曾跟神明說過“保祐大富大貴”的,後來上了中學,知道大富大貴是最不重要的,安康才是最好,所以,我後來就不再對神明說“保祐大富大貴”了。


長大了嫁了人,最後也終於搬進一間屬於自己的家。我們家裡沒有安神,所以這些年來,應該說,自從中學之後我就鮮少鮮少拿香拜拜了。除了大節日,回到媽媽家和婆家,還有到廟宇去的時候,我才會拿香拜拜。

那一天回到媽媽家,近傍晚時分,一個阿彌陀佛的義工上門來收取月捐,媽媽拿起一張傳單,問義工有關傳單內容的事。

我坐在客廳,聽著媽媽和義工的對話,再拿起傳單細看,原來那是一場辦法會的事。

媽媽詢問的,正是有關為堕胎、流產胎兒、嬰靈超度的事。

那張傳單上,早已寫上我和老公的名字。義工問了詳情,在表格上的不具名那格畫了個X,收費是RM30。

傳單上寫著:遭到堕胎或流產的嬰靈經常會跟隨自己的原生父母親,並會制造各種障礙煩惱。為父母者應盡自身能力超度在陰界的孩子,讓他能早日往生,投生有福之家,不離佛法。

就在我知道我媽媽一直都在為我處理這些事的時候,尤其是在失去一個寶寶之後,好友問我,有沒有為這些孩子超度過?我說我沒有,但家人好像曾替我處理過之後,媽媽就在這時候托義工為這無緣的孩子處理超度的事。那一刻,我聽著義工說,無論他(孩子)來了多少次,又走了多少次,他還是會一直跟隨原生父母,直到他再次到來,當我們的小孩。我忽然非常感觸,眼眶馬上濕了。。。

在義工面前,我問了點問題,看著傳單表格上的名字,但我並沒向對方說出,我就是那個剛剛再度失去一個寶寶的媽媽。

我媽媽說,那個媽媽一共流產過三次,前面兩次之後順利懷上兩個孩子,這次是第三次再度流產。

義工就這麼說,無論孩子來了多少次,又走了多少次,他還是會一直跟隨原生父母,直到他再次到來,當我們的小孩。法會上,有替這些流產胎兒辦超度的事。

我不知道其實超度這些已逝孩子的事是真或假,但身邊信佛的親友,都曾問過我有沒有替流產的孩子辦超度的事。我沒有,但我媽替我處理過。

如果說,超度真能讓孩子早日往生,這不是很好嗎?我知道我那無緣的孩子會等待我的,待我和他都准備好,我們一定會再見的。

我說我不是虔誠的佛教徒,因為我除了會唸唸南嘸阿彌陀佛之外,偶爾拿香拜拜之外,我就什麼也都沒做了。但我心底每次還是渴望著,祈求著那些神明啊上天啊老天爺啊等的,給於我和家人的保祐,保祐我們都平安健康的。

這個法會上辦的超度儀式,雖然沒有讓我有很大的感覺,但我看到的是媽媽對於我的關愛和對於孩子的愛,我是感動的,當然還有我對於孩子的愛,真心希望他能夠早日往生回到我的子宮來。。。

8月7日的那一天,曾收到妹妹的簡訊,寫著“阿姨媽媽從一開始的‘三八,寫得那麼長’,變成了心疼的淚水。。。”是的,我媽在阿姨家的電腦上看過每一篇我寫的悲傷回憶,她從一開始說我“三八,寫得那麼長”,到後來變成了心疼的淚水,我知道我媽媽是很心疼我的。回想那陣子的事,每一天給媽媽打電話,我總是要裝著若無其事般,有時候會發發牢騷,但我更常的是故作堅強,輕輕地帶過心裡的不安。直到被告知孩子必須離開我的事,我返家後打給媽媽,就是不停的大哭。。。

這孩子離開我快一個月了,我也有一個多月不曾到霸市買菜去。昨午只是走了兩小時,腰骨可是酸痛到,我好想馬上有個地方讓我躺躺。那時候,我知道我好累。

重新過回正常生活的我,慢慢走出那段不愉快的事。好的事情,總會在前方等待著我們迎接它。就像這一個為這孩子辦超度的事,在好友詢問我之後,我忽然有點不知所措的,我真的不知道該如何處理它。然而,阿彌陀佛那兒卻在這時候有辦法會,我媽媽就替我處理好了。

我很感恩,感恩生命中舉凡遇到問題,總會有好人好事的出現,為我解決這些問題。它看似沒什麼也不重要,但在我心底,我是深深感恩的。

2011年8月25日 星期四

香濃芝士牛油蛋糕

8月13日是孩子三姑姑的生日,難得老公這天請假,說要給姐姐慶祝生日。原本我們的計劃是讓三姐有個驚喜,要和她們一家一塊兒去吃晚餐慶祝,餐券也都買好了,但後來因為某些因素而被逼取消。那沒關係吧,我就給三姐做做小小的芝士牛油蛋糕,香噴噴的,想必姐姐一定會喜歡!嘻嘻~~

爽爽玩烘焙,喜歡上到溫馨小廚Rachel Hei的家逛,而很多時候,都是在她家學到一些些東西。這一次,是看中她家的牛油蛋糕很久了,終於也偷偷把她的香濃芝士牛油蛋糕搬回家。

這個芝士牛油蛋糕的材料很簡單,而我家冰箱僅剩下兩片芝士,所以就將就點吧!就在拌好並選用了大紙杯來裝面糊後才發現,這個份量只夠做出八個杯子的芝士牛油蛋糕而已,我覺得好少喔!下一次,我得加倍份量,這樣才能做出更多的芝士牛油蛋糕,哈哈~~

那個早晨,我家廚房至客廳可說是香到。。。就連老公起身後也都被芝士和牛油的香味吸引到廚房來,呵呵~~

溫馨小廚Rachel Hei香濃芝士牛油蛋糕真的好美味,喜歡牛油蛋糕和芝士的朋友們,可以嚐試做做這款蛋糕。我的男人可是芝士愛好者,下回做,我得准備更多的芝士才行了,哇卡卡。

我給牛油蛋糕加了迷彩粒,就知道家裡的小朋友肯定會喜歡!
 取自:溫馨小廚Rachel Hei

材料:
牛油 100 克
幼糖 60克
雞蛋 2个
自發面粉 100克 過篩
Grated Cheddar Cheese 60克

做法:
1.牛油加入幼糖拌打至鬆軟,逐粒加入雞蛋拌打至鬆發。
2.加入自發面粉以及Cheddar Cheese絲拌匀,倒入烤模里。
3.送入預熱烤箱以160度烤30分鐘或至熟即可取出,待冷切塊享用。(若要吃到更加美味的蛋糕,建議将蛋糕放置室温下隔夜才切片食用,不需要冷藏)

這個午後,帶了香濃美味的芝士牛油蛋糕到巴生送給三姐,小朋友和姑姑一起慶生,姑姑可真樂得很呢!蛋糕是小了點喔,可姑姑卻一點兒也不介意,她還以為這香噴噴的芝士牛油蛋糕是買來的,但知道是我親手做的之後,她很開心,我亦很快樂,呵呵~~因為姑姑直說好香又好吃喔!感動哩!

2011年8月19日 星期五

有點懶

昨早的blogspot是否有點問題
進到來卻來不到新文章這裡
看著它的小圈圈不停的轉動
轉到我的mood都漸漸消失了
然後,變懶了,不想上稿了

有時候真的覺得
不再那麼熱衷於這裡了
我和她說
逗留在FB的時間還長過這裡
這裡,好像真的會花去我不少時間
我沒那樣的得空
慢慢地,我也不再為了寫而寫
開始找藉口說
我懶了

前陣子的悲傷回憶
讓我發現不只我加的油都漏掉了
就連孩子們的都一樣
加很慢漏很快
然後
在收拾好整頓好自己之後
再重新調整回她們的作息
只是一週的時間
我再次見到“小肉肉大八肚”都回來了
是開心的
原來
媽咪的那份不快樂
真的傳到孩子那裡去了
真不該的我
還好
不會再讓自己失望了

昨午終於回到久違的媽媽家
媽媽煮了我愛吃的姜酒雞給我補補
心,真的很溫暖
兩個小朋友見到一個多月沒見的蒽蒽
是興奮到
家裡突然很熱鬧

媽媽說
一個多月沒回來
她們都變小肉肉了
我說
早前被媽咪折磨
變回排骨仙囉
還好,補得回
是有小小的安慰

揮別那個回憶
最近生活挺精彩的
去了一趟云頂真的很快樂
下一站幸福點會到馬六甲
之後再回到丹州
喔~~會有點小忙嚕

胡說八道一番
也不知那些該留下的記憶
何時才會清掉
慢慢吧
我真的有點懶
哈哈

2011年8月14日 星期日

老公,生日快樂


“明年今日,但願我可以不用再申請假期了啦!”
這一句是我去年的今天留給他的話;今年的今天,我終於可以自由,太棒了!
今天,是我親愛的他媽的母難日,呵呵~~也就是他的生日啦!
以往公司同事都有個習慣,生日當天都請假不工作的,啊我的他,也都被我影響了(暗笑),生日不工作喔,然後,我們今天就要吃喝玩樂去啦!
好期待好期待今天的假期。。。
第一次,我們一家四口要到冷冷的云頂去,也是第一次,孩子們會在冷冷的山上過夜。。。
呵呵~~既期待又有小小的緊張!
親愛的,祝你生日快樂!
願你健康平安幸福快樂心想事成萬事如意啦!

2011年8月11日 星期四

隨緣

今午看診回來,心情忽然地好很多。
和一個孕媽媽聊天,原來對方就住在我家附近,多巧!
身子狀況沒有想像中的差,復原很好。
一切都乾淨了。
隨口問老中醫,何時可以再接再厲?
他說,現在就可以了。
我有點嚇到,真的。
我說,不是要“休息”好一陣子嗎?
老中醫說,我這一次的傷,不大,很小而已。
所以,他說可以。
我說,我會擔心。。。
那,就隨緣吧!他說。
是的,隨緣吧!
心裡的傷,說真的都還未完全復原。。。
我是那個很容易就墜入於恐懼陷阱的人,有點難。
心情好,只是因為身子狀況好,而開心。
迎接下一個天使的路,尚未鋪好。
隨緣吧!
感恩生命中我的貴人。
他們都還在。

2011年8月10日 星期三

駕羅里要戴帽子

我家樂樂,pattern很多。
拿到什麼,都可以讓自己玩個不亦樂乎。
她駕小羅里,要戴帽子的。
喏,就是這個樣。。。
羅里太小了,週圍沒有鐵片保護她,有少少危險喔!
所以要自保。。。媽咪說頭部最重要。。。
那好,戴帽子,會很安全的。
看人家那個騎摩多的gor gor不就是醬子戴的嗎?
駕羅里戴帽子,絕對很安全。
只是,這帽子也還真的是太大了點吧?

2011年8月9日 星期二

很愛很愛你

午睡一大覺醒來
老公和孩子都還未回來
打開FB
看到這則新訊息
心情忽然的大好起來
是超級的開心
這雖不是我的喜訊
可卻是我偶像的大喜訊
真棒,終於找到個好歸屬了
是的,奶茶結婚了
深深的祝福奶茶
願她幸福永遠
(圖片取自網絡)
劉若英,奶茶。
有著我很多很多的回憶。
因為她,所以,很愛很愛你。

2011年8月7日 星期日

7887

凌晨不能眠的夜
又拿起手機翻閱日曆
今天是農曆七月初八
也是陽曆八月七日
本來是記得的一回事
突然忘了
然後看到這組號碼
又再次記起來
7887
是我外公的祭日
媽媽他們都回了家鄉拜祭他老人家
11年了
他老人家離開也有11年了
這樣的夜
忽然想起外公離世時的點滴
我在放工回家坐在巴士上接到電話的那一刻
不敢相信這是事實
淚流。。。
然後記得媽媽說起她們送不到外公最後一程
回到外婆家時子女是要爬著進門的
還有一幕幕返鄉奔喪的情景
那些不能忘的故事
一一浮現在這樣的夜
許久許久
我沒有再夢見我的外公了
最初的那幾年
我蠻常夢見他老人家的
現在離上一次夢見外公
忘了是多久了
那個場景
不再是載走外公的巨型羅里
而是好像公園的地方
有外婆有親友等人
都模糊了
外公是年輕的
在那個夢裡
如果他老人家還在世
現在會有80多歲了
記憶飛回到我的外婆家
他們都叫外公ang mo
叫我外婆ang mo so
小時候我們愛這麼哼唱
“be ki be lo hai,ang mo chiak gao sai”
(飛機飛落海,紅毛吃狗糞)
媽媽總會禁止我們這麼唱
說不要給外公聽到
因為外公的名就叫ang mo
呵呵 那時候哪裡懂得
只知道amg mo就是紅毛人(洋人)
我的外公叫鄭玉枝才對嘛
開玩笑
長大了開始懂了
外公的那個背影
卻永遠留在我們的心中
想念你,我親愛的外公

2011年8月6日 星期六

我說好久

好久,我說好久,是因為我真的有好一段時間沒有下廚了。
這段時間裡,廚房裡鮮少有我的足跡。
心情低落時,我想讓自己忙起來;下廚煮一頓好吃的嗎?來一次烘焙嗎?大女兒愛愛每次經過那托雞蛋前,總會要求我說:“媽咪,妳做蛋糕給我吃好不好?”
可是,我總是這麼回答她:“遲些吧,媽咪生病了,等媽咪病好了之後,再給妳做蛋糕。。。”
我知道她有少少的失望,但她還是會點點頭,表示明白我所說的話。
我答應她,我會給她做蛋糕的。

好久,我說好久,是因為我真的有好一段時間沒有做家務了。
她們都說少碰水要多休息的。
我好像有這一個藉口來給自己少一點的生活忙碌。
家裡有時候,會給那兩個小瓜弄到亂七八糟的,我說我不理妳們了,等妳們的爸比回來搞定它。
爸比回來了,用軟的用硬的,她們兩姐妹會動手收拾好它。
我說,我不想再生氣了。
這會很累。

好久,我說好久,是因為我真的有好一段時間沒有說故事了。
以往每個臨睡的夜裡,愛愛會要我給她唸故事書,或者給她說說小故事。
聽著聽著,有時候她就會這麼睡著了;而有時候,她會要求再一個又一個的故事。
只是,那一段回不去的時段裡,我沒再給她說故事了。
夜裡的床上,我好累,我只是想聽聽手機裡的那一首“豬豬寶貝”,不停的重播又重播。
愛愛說:“媽咪,妳說三只小豬的故事給我聽。。。”
媽咪說:“就爸比說吧,爸比給妳們講故事,媽咪給妳們唱歌。。。”
然後,爸比成了很會說故事的老豆,一次比一次精彩。
愛愛除非沒睡午覺很累了,否則,她聽完了那些小故事,還是會很精神的。
她會轉過身來,懷抱我的左手,然後,慢慢地睡著。
而我,很多時候,我的睡意就這樣全沒了。。。

好久,我說好久,是因為我真的有好一段時間沒有回媽媽家了。
快一個月了吧,是那麼的久了。
在我的記憶中,距離上一次整整一個月沒回媽媽家,是在臨生我家樂樂之前。
那時候,醫生說我會提早生,我擔心到時候趕不及回到這裡的醫院,唯有忍下心整一個月沒回家,當然,就連我的愛愛也沒見到了。後來,樂樂呆在我的肚子內到預產期前一天才肯出來。
我就這樣忍了有一個月。
這一次,因為一直要到中醫那裡點滴,老公若要來回的載進載出的,過路費車油費開銷挺重本的,我就這樣選擇不回家。
姐姐每個星期都會定時來電問我:“這星期有沒有回來?”
“沒有回”我說。
快一個月了喔!
上一回回去,我記得是和我媽報喜的,我說:“媽,我的樂樂要當姐姐了囉!”;下一回回去,已經沒有了。。。

好久,我說好久,是因為我真的有好一段時間沒有出外透氣了。
外面的天空再多的亮麗也都激不起我想要看它一眼的心。
就在一切結束之後吧,過多兩天,我該要給自己整理整理一下了。
那個思緒那個身軀,應該徹徹底底的清洗乾淨。
孩子們啊,期待看見她媽咪過往的笑臉。。。
開心果成熟了,到底會變成什麼模樣的?
我不知道。

但願我的明天依然亮麗精彩。

2011年8月5日 星期五

複診

距離那一個難忘的夜,滿六天了。
昨午定時到中醫那裡複診。
忍了好一段時間的尿,終於可以輪到我做檢查。

躺在床上望著那台超音波,是感慨的。
但心情已平靜許多。
老中醫給我的子宮掃瞄。
“嗯,是不是還未干淨完?還有一點點。。。要完了的。”他說。
然後,我問起我的子宮。
“子宮沒事,很好,已恢復原本的大小。”
我感恩。當我聽到這一句的時候。
毋須做真空刮宮,沒有大光燈,沒有麻醉藥等的,我知道,我沒有這樣傷。

等待老中醫的把脈。。。
當他把左手放在我右手上把著脈的時候,他摸著他的白胡子,感嘆的說:“其實這一次妳是有很大的恐懼,還有是被那個醫生的話深深影響了。。。他不該這麼說話的。。。”
老中醫說了好些的話。。。他認為當初的50%機會依然是存在的,至少從沒有看到胚胎到有,然而感到可惜的是我的這一胎就這樣沒有了。。。不過,他亦不否認最後這是大自然淘汰的一種。。。
我聽著聽著問著問著,心裡真的好難過。
都過去了,這一切都過去了。
此刻,再說什麼也都沒有意義了。

我是恐懼,恐懼於那一刻的那一個決定。
走錯了,永遠回不了頭。。。
每一個夜裡,我總會拿起手機,打開日歷。
看那一個7月1日,到7月30日。
我還是不想讓自己去相信,我曾經走過這一回。
心痛、內疚,無時無刻都存在。

點滴室這裡,從我慣躺的床上望出去的風景。
真的,我還是會期待哪一天我還會走進這裡來,是平安的等待。
艾灸,暖宮。身暖,心也會暖。
20110729的點滴,那一夜的前夕。

2011年8月4日 星期四

一場夢

攝於中醫那裡的點滴室。
絕大多數進來這兒的都是孕婦,而我,看了牆上的這副圖,竟滿五年了。
當年,第一眼就愛上了它。

最近的午後,他都把兩名孩子一塊兒帶出門去了。
我一個人在家。
我說,我哪兒也不想去。
關掉風扇打開玻璃門,有時候我還會覺得有些些的冷。
莫名的感傷會突然來襲。
就在這樣一個人的時候。

這些天吃不多也喝不多的。
他給我下廚,煲著紅棗水再煮些坐月子料理。
我說,小小份就好,我吃不下那麼多。
他給我處理那些家務事,我就偶爾坐坐躺躺的。
忽然的想,怎麼會突然走到這一步來?
是辛酸的。

強顏歡笑是很痛苦的。
我一直說我沒事我沒事。
我真的沒事嗎?
身心皆有事,需要時間來醫。
好在他們三父女都天天陪著我。
偶爾孩子的哭鬧聲,會把我從悲傷中給解放出來。

愛愛會這麼說,
媽咪肚子裡沒有baby了,
baby at(離開)掉了。
樂樂會這麼說,
媽咪在看baby。
那些我給那無緣的孩子所拍下的照片。

夜裡,我還是會習慣性的把雙手輕放在我的肚皮上。
想像他的存在。
雖然,他已不在了。
會感傷。
原來的肚皮也都還未隆起來,
只是那時他是存在裡頭的。

這些天,我好想讓樂樂再度趴睡在我身上。
久違了,自從知道他存在以後就不再讓她這麼睡。
然而,一個多月也都過去了。
樂樂不再要這麼一個趴睡於我身上了。
那陣子,她不能趴身上,她趴在我腿上。
現在,她已習慣這一個新睡姿了,反而讓我想念。

我好想這一切是場夢那該有多好。
只是發發噩夢。
夢醒了一切會回歸原來。
然而這真是一場夢,
是場真真實實的噩夢。
夢醒了原來是回不來的。

2011年8月3日 星期三

感恩你們

其實我不知道該如何去面對你們。

對於這一個星期以來,我所經歷著的事。

它彷彿就像是一個故事,從我這裡開始,它停留,慢慢地,它走了。

我沒有對身邊愛著我的人,訴說太多關於我內心這陣子來的話語,但愛我的人,他懂得我內心的感受。

是我說不出來,未語淚先流。

我只是靜靜地對著電腦記錄下每一天每一次所發生的一切事故。

看診回來,我寫下它,就怕哪一天我遲記錄我會忘了。

打從知道一個小生命存在於我體內時候的開始,我對自己這麼說,我得記錄下來,他的每一個我所經歷的過程,一點一滴,都好,因為我從未這樣子試過,去那麼的仔細地記錄下我過去懷孕的點點滴滴。然後有一天,我想回味時,可腦袋卻就是想不起,那些所有曾經歷過的事;好的,不好的,隨著時間慢慢的流逝,我都忘了。

那些悲傷回憶,是我每次返家後或在不能眠的夜,寫下它們的。而我一直都以為,它會是個快樂的孕程記錄,從四週到五週到六週到七週八週九週到孕中期孕後期的點點滴滴等,我錯失了前兩次的美麗回憶,而我想給自己一次這樣子彌補的機會。

然而,我從未想過,每一回的記錄,最後會變成我的悲傷回憶。

我是難受的。

看著你們從FB到部落裡的每一個留言,再到電郵簡訊電話的問候,我知道我不是孤單的。我珍惜你們的,感動於每一個對於我的關心、支持與鼓勵。而每一回的看著、讀著那一些關懷的留言,眼淺的我總是禁不住的淚流滿面。。。

原諒我沒有給你們一一的回复。。。但我會將它化為我的力量、我的勇氣、我的堅強,幫我走過我人生的這一段低潮。

這些日子以來,他每天都載我到中醫那兒點滴看診,而我的愛與樂,就這樣伴著她們的媽媽,天天犧牲不少睡覺時間,陪上陪下。我是感恩的,此刻的生命裡還有著我的他,和我的愛與樂。

就在一切結束時,她們都說把孩子寄放媽媽家吧,好讓我有個好好休養的空間。然而我沒有,我還是把孩子帶在我身邊。也好在我的愛與樂的陪伴,不然,我想我一個人獨自的再度面對著四面牆,我知道我的情緒會不斷崩潰。。。

他和她們都伴著我一路走來。我流淚,他默默地輕撫我臉龐輕擁我入懷;愛與樂則搶著到房間給我拿毛巾替我拭淚。。。我是感動的,我知道我失去一個小生命,但我的人生並不是孤單的。。。

多少個夜,我還是無法好好的入眠。就算慢慢閉上雙眼累得漸漸睡下,可不多久之後我又會再度醒過來。。。一切彷彿是場夢,夢醒之後,我又再度想起那一幕幕的過去。。。

淚,就是這樣陪伴著我那每一刻。

走出傷痛是我需要的,我知道。我想我更需要的是多一些些的時間,來撫平我的傷口。。。

我還有我的他我的愛與樂。

感恩有你們,感恩一切的關懷。

2011年8月2日 星期二

寫給我無緣的孩子

親愛的孩子:

就在媽咪寫下這一篇你永遠看不到的信給你的時候,你已經隨著那些內膜血水,永遠離開媽咪的子宮了。。。

孩子啊,為何老天爺賦予你的生命,竟是如此的短暫?媽咪不知道2011年7月6日那一天的那一個決定,是否就是終結你生命的開始?

自從你在媽咪子宮內,第一次的告訴媽咪,你已存在的事實,這足以讓等了快兩年的媽咪爸比興奮不已。媽咪依然像懷有你的姐姐愛愛與樂樂一樣,靜靜的高興就好,想著在滿三個月之後,才把你漸漸在媽咪肚子內長大的喜訊公告天下。奈何,天意竟是如此的捉弄人。。。

2011年7月26日,當羅醫生正式告訴媽咪,你並沒再長大,你必須離開媽咪肚子的時候,媽咪忍不住還是在醫生面前哭了。這一個殘酷的事實,是要媽咪再一次經歷撕心裂肺般的痛啊!

為什麼會是這樣的結局?

孩子啊你可知道?媽咪一直那麼的深深深深地不停的在自責著,是不是就像那兩次般服用了也許真的不適合媽咪體質的安胎藥,才導致你的成長就這樣慢慢的停止了?雖然醫生叔叔說那是沒有關係的,那個安胎藥本來就非常安全的,可這是第三次巧合的服用同一種安胎藥而讓相同的悲劇再次上演。。。媽咪真的很難受很難受。。。為什麼媽咪當初執意要先看西醫先服安胎藥呢?

孩子啊你知道嗎?當你爸比說要帶你去讓老中醫檢查時,媽咪卻為了想省下一大筆的中醫點滴看診費用,而最後決定到西醫那裡去。而這一個決定,是媽咪有生以來,做過最愚蠢最不能原諒自己的決定,一個非常錯誤的開始!如果,如果時光真的能夠倒流,媽咪一定不會為了省下這筆錢,而做出這樣的決定!媽咪一直以為,讓醫生配給懷有你姐姐們的時候服用的安胎藥,你一定會沒事的。。。可是,就在醫生告訴媽咪,那一個安胎藥已不再生產之後,在全馬都購買不到的時候,媽咪感到很驚訝。。。媽咪不想服用那個Duphaston,可醫生給媽咪的,卻是這一個。媽咪也一直的催眠自己,會沒事的,你會沒事的。。。那兩次只是巧合,不要擔心,不要擔心。就這样,媽咪沒有再問羅醫生,還有沒有其他牌子的安胎藥。。。媽咪回家了。

這或許就是媽咪錯誤的開始。。。一切就在服藥一星期之後改變了。。。至今,媽咪還是不能原諒自己的這一個錯誤。。。如果媽咪聽爸比的話,如果一開始就到老中醫那兒。。。這一切,或許真的不會發生。。。而媽咪也不會在此刻寫下這一篇讓你永遠都看不到的文章。。。

孩子啊你知道嗎?媽咪是多麼的悲痛啊!每當回想起七月初的那些點點滴滴,媽咪的心像是被利刀狠狠地刺了進胸膛,再拉出來,再刺進去的。。。這一切都發生得太突然了,滿心的歡喜忽地墜落谷底。。。媽咪還一直想著,你大舅明年3月初要結婚了,你的預產期很靠近了,媽咪要和你說好,你得讓媽咪穿上那件美麗的紅花裙,喝完你大舅的的喜酒,你才可以出來的啊!媽咪新年要回你阿嬤家過年,路途長遠,你也要乖乖的呆在媽咪肚子內不可以鬧脾氣啊!家裡的冷氣機壞了爸比想買架新的但媽咪說等生了你之後才買吧,現在不可以亂移動家裡的任何東西啊!那張BB床早已拆下了,等你出來之後應該要買張新的單人床那我們一家五口可以有足夠的空間一起睡覺了。。。還有還有。。。可是,現在是什麼都沒有了。。。

他們都告訴媽咪,不哭了,不哭了,是媽咪的,不會走掉的;不是媽咪的,留也留不住。。。他們都在那裡給媽咪加油打氣,努力的安慰媽咪。。。媽咪都有一一的收到,可媽咪的淚水卻還是不停的流。。。媽咪也在努力著安慰自己,你的離開,是我們沒有緣份,醫生說的大自然淘汰。。。是媽咪的錯,是媽咪讓你的生命就此結束了。。。

孩子啊,你可否原諒媽咪?原諒媽咪不該做出那一天那一個愚笨的決定?當媽咪在你流出來後把你捧在手掌心,媽咪多麼的想放聲的大哭。。。媽咪竟然是這樣的捧著你。。。一個只有一公分長的你啊!媽咪真的很不能接受這樣一個殘酷的事實啊!為什麼?為什麼?為什麼?

只是再多的後悔再多的遺憾這一切也都結束了。孩子,你是真的離開了。。。這52天來,你讓媽咪開心快樂過,你也讓媽咪痛不欲生的。。。媽咪應該知道,老天爺選中媽咪自然有祂的理由,祂知道媽咪一定可以勝任這樣的人生煎熬與折磨。。。只是,為何是一次又一次的選中我們?

孩子啊,人生真的是很無奈的。。。很多事情也不能拿來做比較的。。。帶著遺憾才能成全人生的完美嗎?堅強勇敢說說多容易的啊!這顆受傷的心也不知要多久才能夠慢慢的痊癒。。。

但媽咪會的,媽咪會讓自己堅強的面對,勇敢的接受;雖然,此刻的淚水心裡的血依然是在一滴一滴的流著。。。

你的故事,始於七月一日;你的結束,終於八月一日。媽咪不必再到老中醫那兒點滴了,多兩天會回去復診,希望這一切的悲痛隨著你的離開,正式畫下局點。

親愛我無緣的孩子,待你再准備好,也待媽咪再准備好,你再到我們家來當我們的孩子好不好?我相信,老天爺不會再忍心把你收回的。。。這樣好嗎?

孩子,你要好好的走。感恩老天爺讓你到我們家來走一回,媽咪會勇敢也會堅強面對這一切的,請多給我一些些的時間。我愛你!

僅當你52天的媽咪,你的寶貝媽咪。

悲傷回憶:我把他捧在我手心

20110730‧星期六‧孕七週又三天
今日如常去吊點滴,打入的會是不一樣的藥物。

到達時,先到房內做檢查,我說,昨夜出血量比前一天多了,老中醫讓我看那超音波螢幕照出的子宮體,平常看到的孕囊,已從子宮頂部移至出口附近,不在原來的位置了。一個小黑點,就在那裡。

臨離開房間,我停留在螢幕前好一陣子,我好想拿起手機將這一幕給拍攝下來,可是到最後,我還是沒有這麼做。

就讓這個小黑點永遠停留在我腦海裡吧!

到了點滴室,我亦同樣不再做艾灸。逾半小時的點滴,很快就結束。

老中醫說,子宮內膜組織會自行脫落,流血量會比平時的月經量多一些。我說昨夜腰酸情況依舊,他表示,這正代表我的子宮有在收縮,子宮一收縮,腰部就會酸痛,的確,我是這樣子的。

今天臨走前也拿了新的藥,幫助子宮收縮的藥物,回去就沖泡來喝。我不記得它們的字母代號了,只懂得一包是益母草。

返家後,開始沖泡新藥喝。今天回來,整個人是超不舒服的說,人好累,好冷,腰好酸,子宮一陣又一陣的收縮,是疼痛的。

我還是忍不住這樣身心的苦,躲進被窩裡哭了。。。

雖說這樣的不舒服,是疼痛的,但再怎麼的痛,也比不過內心的傷痛。這夜,我連下廚的力氣也沒有,能躺著的時候我就躺,那樣的捲著抱著自己的身子,是會比較舒服一些的。

午後至夜裡,是點滴藥物藥性發作了吧,一片又一片,大小不同的內膜組織逐漸脫落,出血量可以流滿一片又一片的衛生綿。我說一片又一片,是因為我過去的月經量是很少的,一片都裝不滿那種。這天的量,是少有的多。甚至於,可以感覺到那一片片的血塊,就從下體流出來的。

夜裡10點多,在與好友通完電話後,子宮又一陣的強力收縮令我的腹部好不舒服。我到廁所去,坐在馬桶上,就是覺得這片血塊要出不出的。坐了有好一陣子,終於,一大片,是,是一大片的血塊就這樣掉在馬桶內的衛生紙上,半浮半沉的。

我忽然就起身,將手伸進去一把撈起了它。。。不是直覺告訴我,而是,今天的血塊,就屬這塊最大塊,我要知道,這塊是什麼。。。

是血淋淋的孕囊。。。原來不長大僅四週多的孕囊是這麼大大的一粒,直徑約有兩公分的長,圓圓的(不包括那些粘膜)。我確定它就是了,它的旁邊沾粘著的還有一部分比較白色的粘膜,但大部分看到的都是血色的粘膜。。。

我有些許的激動,當看到它的時候。

再下來的,我不說了。。。最後,我看到的,是約一公分長的偏白色物體,那就是無緣繼續當我孩子的胚胎。。。

這一刻的這一秒,我是永遠都不會忘記的!

我哭了,我的雙手就這樣的捧著他,一遍又一遍的看著,本來就不該是這樣子出來的我的孩子,這一刻,我竟是這樣子把他捧在我的手掌心。。。

一個小生命,最終卻是這樣的結束,我的心是如此的悲痛!我多麼的想放聲大哭,但我卻不能!我就只能壓抑著這份傷痛,淚流滿臉。。。

如果在它掉出來的那一刻,我不撈起它,我永遠都不會知道,他就會這樣讓我手一拉,永遠隨著馬桶的水消失無影。。。

但我還是把它撈起了。

過了好一陣子,終於我還是將他放下,洗淨了雙手,我為他保留了對他唯一的紀念。。。

20110730的夜裡十點五十多分,最終,他隨著那些內膜組織那些血水,被我親手沖進馬桶,走了。。。

我是哭著走出廁間,心如刀割!

結束了,一切都結束了。。。50%的機會我沒有,0.1%的奇蹟更不會出現。隨著孕囊的流出,我悲痛的52天孕事就這樣的結束了。

走吧,我的孩子,你要好好的離開。。。

悲傷回憶:不屬於我的,始終會走

20110729‧星期五‧孕七週又兩天
今天是老中醫叫我要來的。中午十二點前要到。
今天,也是兩天前他給我的最後決定日子:檢查胚胎情況,決定留或不留。

由於昨午返家後的身子情況不很好,做完超音波檢查後即向老中醫反映,最後我還是照常到隔壁房去點滴。看著今日的點滴藥水顏色又不一樣了,隨口問老中醫,“這藥水是讓血流出來的嗎?”

老中醫點了點頭,說:“也是讓妳的腰壯一些,同時不會令妳覺得寒冷的。妳的腰太弱了,裡面的血才會流不出來。明天再來點滴,我換藥給妳,讓它流出來的。”

這代表,我的整個孕期,就只是到今天為止了。今天,也是我當全職媽媽滿四個月的日子。聽畢,我沒有再激動流淚了。我知道,再怎麼的努力,再怎麼的挽留,再怎麼的“補救”,也都改變不了這一個事實了。問了中西醫來,唯一感到安慰的是,子宮內的孕囊裡是有胚胎的(當初也會擔憂會不會懷著葡萄胎)。

我知道,要走的,不屬於我的,始終會走。

由於今天的點滴打入的是新藥,點滴的速度是一滴、一滴,慢到不行的。這不像平常的點滴速度,眼看平時的只需半小時就可以點滴完,今天的或許得花上一小時或更久。

不過還好,點滴速度超慢,是要讓我的身子能夠接受這藥物,約十分鐘之後,老中醫到來將它調快了一些,但也不比平常的還快。我能接受。

約莫十分鐘左右,老中醫再度加速點滴,只是不稍一會兒,我卻感到胸腔疼痛,呼吸挺困難的,而且還會咳嗽。我知道,我的身體接受不了這次的加速,唯有趕緊伸手扭轉控制器。剛巧老公和女兒進到房內,即請老公幫忙。我不停的把身子向上移動,好讓身子挺直些,這樣呼吸也就順暢一點。其實這也不是我第一次遇上這樣的情況,所以我懂得必須將點滴速度調慢。

之後,老中醫再到來,我休息了好一陣子後才告訴他剛剛的情形,他即刻停止點滴,一直問我有好些了嗎。有的,呼吸好多了,腰也沒這樣酸痛了。他要我坐著不要平躺,原來坐著也是可以點滴的。我以為我們都必須躺著休息的。

今天返家,我不再服用Duphaston了。也許是之前一直都有在服用它,所以造成子宮收縮感並不強烈,來紅情況也不是大量的。

夜裡,腰部酸痛還是存在,煮著晚餐站著的那一段時間,我真的好累,好不舒服。叫了愛愛拿來椅子,我邊煮邊坐著休息,她就坐在我身後,替我捶背。。。上廁所後,鮮紅色的血,開始漸漸的流出。。。

明天,希望靠點滴和服中藥後,能夠讓我順利排出子宮內那些必須脫落的內膜組織。我選擇以這樣的方式來結束我這次難過的孕事,至少,我想我不必到西醫那兒做真空刮宮手術,我的子宮也不會受傷吧!

但願如此。

2011年8月1日 星期一

悲傷回憶:他,即將離​開我

20110728‧星期四‧孕七週又一天
今午照常到中醫那兒。

抵達時慣例的先上個廁所,之後再去點滴。就在衛生紙擦淨之後一看,留下的,不再是白渴色的分泌物,而是比孕四週時的渴色分泌物還要紅。

走出廁所,我直接進到去見老中醫。

告知了我的狀況,也由於才剛把尿排掉,我無法馬上做超音波檢查。老中醫給我把脈,最後,還是照原定計劃,再點滴多一天,明天,再看情況如何。老中醫說,來紅就讓它來吧,勿理它。。。

心裡很忐忑不安,我知道今天的情況怎樣了。

今天的點滴,我沒有再做艾灸。我想,再繼續艾灸實在也幫不了什麼了。

逾半小時的點滴,時間很快過去。

午後返家,我是異常的冷。身體這些天頻頻發出的各種訊息,讓我有些不知所措。

上廁所依然會見到來紅,我開始穿上衛生綿,後腰部是就連站著都會覺得酸痛;身體很熱可飆出的卻是冷汗;腹部下體不定時的微酸刺痛。。。

肚子裡的他,開始以這樣的方式來告訴我:他,即將離​開我。。。

悲傷回憶:50%的機會

20110727‧星期三‧孕七週
今午的天空,忽然變天,大雨,在我臨出門前嘩啦啦的下了起來。
我的心頓時成了灰曚曚的。
難道,老天爺也在為我而哭泣嗎?

坦白說,我很期待今天的中醫看診,我很希望在這裡我可以找到屬於我的一絲曙光。這是懷著這一個寶寶以來,第一次冒著雨去看診點滴的。

和昨午一樣,雨天,沒有太多病人到來。我上到樓去,可以直接會見老中醫。平躺在床上等待著接下來的檢查,望著電腦螢幕,腦袋卻一片空白。

當那塗上gel的棒子滑向我的腹部,老中醫還是一輪左轉右探的,他說,有比之前清楚,但還是很小。

這一次,我問了他,有多大?孕囊有多大?他測量一番後說,10mm--13mm,這和一星期前我所聽見的14mm很接近。他說,這只是四週大一些的孕囊,可卻又比之前照的還要清楚一些。

沒長大嗎?這句話我這次終於問出口了。“見得到,但很小”他說。

今天懷孕滿七週了,然而,我所得到的答案和昨天在婦科那兒得到的是一樣的。

心,頓時涼了半截。。。

從床上下來,我坐在椅子上,在把右手伸出讓老中醫把脈時,我吸了好大一口氣,忍不住還是對老中醫說:“昨天我去婦科檢查,醫生說寶寶沒長大,要我把他拿掉。。。”說畢,我忍不住還是淚如雨下。。。

老中醫即刻說:“不,先不要急著拿掉,他有大,這回照也比之前照的還要清楚。”

我不知道接下來的命運是如何了。老中醫說,我有50對50的巴仙率。可是,一個事實就是,孕囊僅有四週多的大,況且,我真的沒有再有任何懷孕的症狀了。

我問道,如果說要把胎兒拿掉,馬上再倒回來看診嗎?

老中醫還是那一句,他不建議我到西醫那兒動手術清理,這太傷我的子宮了(曾經,我就是半年內做了兩次人工流產,傷及子宮而使我更難以受孕),他會讓我服用中藥,再讓內膜組織像來月經般的逐漸剥離。因為我的孕囊確實太小,不需要使用到真空刮宮手術來取出它。以我曾經對流產情況的了解,即孕五週內的流產,不需要經手術的,反之,五週後的才需要,因為孕囊變大了。而我這一次的情況,中西醫都告知孕囊僅有四週多的大,我想,如果服用中藥可以順利的讓它排出而免除做真空刮宮手術,那何嘗不是一個可以保護我子宮的好方法?

不過,我還是對老中醫說,我等了好久,如果可以保得到,我當然萬分喜悅;如果不行,我再也沒辦法強求了。就如西醫說的,我沒再吃安胎藥,隨時會來血。中藥點滴可以讓寶寶留下的機率有50巴仙,我還是會試的。

老中醫這時說,他記得我過去的病史中,曾經也有過一次懷孕了,但卻不成功的例子。他檢查回看病記錄,終於找到那一次的日期,即2006年的10月,那一次的懷孕不成功,即月經過期後沒幾天即來紅,老中醫在檢驗後讓我服用中藥讓它排出。我今天才知道,那一次的“懷孕”,原來是真的有一回事,而我卻以為是來月經了。而那個月之後的再兩次經期結束,我成功懷上我的愛愛。

我忽然很感慨,原來,我一共懷孕了六次,到第四次第五次我才真正成功保得住肚子裡的孩子。。。

抹干淚水,聽著老中醫說,再點滴多兩天看看,週六,他讓我做最後決定,留或不留,同時也看這幾天我的身體狀況決定。

走出看診室,我到廁所洗把臉,50巴仙的機會,就算我欺騙自己也好,至少,我沒有放棄過。

如常的往點滴室走進去,心情已不再像剛才般的激動。

是夜,發現從中醫那兒回來之後,每一次上廁所後的分泌物,有著淡淡的褐色出現,一丁點的,不多。我知道,該來的還是會來了。

有著那個心理准備了:胎兒長不好,再多的安胎藥服下去,也是徒然。

悲傷回憶:我從天堂掉到地獄

20110726‧星期二‧孕六週又六天
延遲一天到婦科去復診。
今天和三星期前一樣,愛愛陪著我去看診。
中午一點多抵達診所,有些慶幸,沒有人,所以我不用等。

站上體重機測量體重,僅剩39kg。與我早陣子好不容易加油的體重相比,跌了0.9kg。看著馬來助理在本子上寫著:39kg,她說因為是懷孕了,她得記錄下來。
和愛愛坐在那張雙人椅上,空調就在我左手旁,等待的當兒,我依然是冷得要命。

一會兒,馬來助理叫我進去了。
坐在醫生旁邊,他檢查了我的記錄後說,今天得看到baby心跳。
我邊站起來邊苦笑,我要走到旁邊的小房去。

他問,怎麼這個表情?
我說,看樣子就該知道的。是的,我該猜得到,我也該知道今天的結果是什麼。。。
除下褲子躺上床,愛愛被助理帶來旁邊看電腦螢幕上媽咪子宮內的baby。

一切就緒,當醫生把塗上gel的棒子放入我的下體,轉動數下後即搖著頭說:“不能夠要了,妳看,baby沒長大,也沒心跳。”

我這回轉過頭望向右邊的電腦螢幕,螢幕離我很近,不到一尺,我清楚看到那個孕囊,我也看到了那個長在孕囊內的塊狀物(baby),只是,醫生說,“我放大給妳看,這裡有個黑點,本該是baby的心跳,會動的,但這個黑點沒有一絲的跳動。”

然後,醫生再度測量孕囊的大小,說:“今天有六週多近七週了,這個孕囊卻只是四週多一點的大,就好比剛剛過期的月經所量到的大小,baby沒有長大。”

雖說,這三星期裡的一切變化,我已多多少少有著那個心理准備,但在被醫生宣佈:“不能夠要了,妳看,baby沒長大,也沒心跳”那一刻前夕,我依然希望我看到的我聽到的我會得到的是一個positif的結果。

然而,我沒有。我沒有這一個機會。baby沒有長大沒有心跳,接下來我就得把他送離媽媽的子宮了。。。

醫生說,如果我要試,他再給我多一個星期的機會吧,雖然,這是一個0.1%的機會,奇蹟就在這0.1%裡面。很高的成數,99.9%是不能要了的。

殺那間,我感覺從天堂瞬間掉到地獄!

醫生離開了小房,我穿好褲子,望向電腦螢幕,我想把我的寶寶拍攝下來,可我沒把手機帶在身上。我對於寶寶的印象,就是那個孕囊,還有那個沒有心跳存在的小豆子。

回到坐位,醫生再度給我解釋,我有聽懂沒聽懂的。

我提出了對Duphaston安胎藥的質疑,我提醒醫生我曾經失去過兩個寶寶的事,再加上這一次亦是服用相同的安胎藥,亦發生相同的胚胎不長大的疑慮。。。醫生給於我的解釋,是機緣巧合的事,並不能一概而論。況且,我在流產兩次後,間中還懷上了愛愛與樂樂,這一次的不幸,亦是大自然淘汰的一種。。。

醫生讓我選擇,留下來服安胎藥再試試?又或者是找個合適的時間選擇把胚胎取出?雖然,99.9%是失敗,0.1%會是奇蹟。他讓我選。

我坐在椅子上,環抱著我的愛愛,忽然我哭了。。。

我最終還是在醫生面前失控飆淚了。。。

我哭著對他說:“醫生,我等這一胎等了好久啊。。。”那顆傷透了的媽媽心是如撕裂般的痛著啊。。。

醫生趕緊递給我紙巾,我的淚依然止不住的流。他說要不試試吧?他給我一週的時間,雖然這一週內要看到胚胎長大至有心跳的機會是渺茫的。

我就這樣不停的哭著說:“我等了兩年了,這回好不容易才等到的,為什麼會是這樣?”

我哭望著桌上的電腦,耳邊一直傳來醫生的話,我是幸運的一個了,至少,我還擁有兩個寶貝。有多少對夫妻,等待的時間比我長,等到四十出頭了都還等不到。。。我才32歲,還年輕著啊!機會還是有的,這回不行,調好身子再來過,六個月內成功率是挺高的!

醫生說著說著,安慰的話語一句又一句的,我的淚水就是禁不住的一直流一直流。。。

我不是不知道何謂大自然淘汰?2004年二度曾經錐心的痛,永遠深深烙印在我心底。而這一回,我還要再經歷一次這樣的傷痛!我怎能禁止我那傷心的淚水啊?而我那依然得來不易的寶貝呢?

這是我第五次懷孕,也許也會是我第三次失去的親身骨肉,還有一次是未滿五週即隨月經自然流掉了的寶貝,算起來是六次,而我卻只能保得到我的愛愛與樂樂!這樣錐心的痛,不曾經歷過的人,永遠不知道何謂失去親骨肉的痛啊!

最後,我還是決定用那0.1%的機會,來試一試。我不知道走出這裡,再回到中醫那裡繼續的點滴,我的0.1%會不會真的出現?中醫那裡的孕婦們都告訴我說,我要相信自己,也要相信肚子裡的baby啊!有個孕婦給我的期望,是她到九星期大才照到寶寶的心跳。然而,我卻不知道她的孕囊當初有多大?多久才照出來?我的機會,是渺茫的嗎?

中午1.30pm,領了藥付了RM140,我牽著愛愛的小手走出診所大門,坐上車子,淚水依然沒有停止過。。。

為什麼!?為什麼!?為什麼!?為什麼我的孕程總是會走得這樣崎嶇不平?為什麼要讓我在擁有了之後再狠狠的讓他/她離開我?為什麼啊?

這天的太陽很猛,可我卻一直感到寒冷。返家路上,我不敢回頭望向婦科診所,醫生給我的一週時間,我會不會倒回來這裡,讓他取出原本屬於我身體中的一塊親生骨肉?還有後面的小房間,那張病床,那把常在電視手術台上見到的大燈光?2004年6月16日和11月30日的那一幕幕,不停地出現在我腦海中。。。

我的恐懼我的悲傷我的淚水,就這樣伴了我這一整天。我好想癱下來,我的腦袋是不停的碰碰碰的痛著,我的後腰背是有如撕裂般的痛,可我卻不能閉上雙眼那樣安靜的入睡。

今天是週二,下半午後把孩子交給老公;我真的好想好想時光能夠倒流,至少,我想我不會經歷今天的這一個殘忍的故事。。。

時間到了,把帶回來的安胎藥按時服用,藥量增至每八小時服食一顆。醫生說,這段期間若沒有服藥,下體隨時會出血。然而,繼續把baby留在體內,最終會傷害到我的子宮。我知道,我亦了解。就如第二次流產的經歷,服再多的安胎藥,鮮血依然像經血般,流滿整片衛生綿和小褲子,無濟於事了。

明天,決定了繼續我的點滴。我想我會知道,接下來的命運是如何。

這樣的夜,蓋上我的被單,亦會覺得冷冰冰。體溫這兩天開胎降至36.6--36.8度了,我知道身體所發出的種種負面訊號,我卻還是覺得好像有所期待似的。我知道,我想得太多了!

因為這樣,我還是無法入眠,疼爆了的頭,叫女兒替我大力拉扯我的頭髮,那也許會令我舒緩一些。哭累了,我真的哭累了,終於,我可以閉上我的眼睛,睡去。